pensando

Creo que necesito un par de buenas "ostias" que alejen de mi mente tantos "y si......" estúpido que no permite que mis pasos vayan en alguna dirección

PERDIENDO COSTUMBRES

Estoy perdiendo las costumbres, no se si buenas o malas, pero mías a fin de cuentas.
He dejado de visitar, tal vez demasiados, rincones de personas que enriquecen con sus palabras, esta mente con demasiadas esquinas que a veces no me atrevo a doblar, para ver que hay del otro lado, por aquello de no mirar al abismo, no sea que éste te mire a ti.

He desconectado de demasiadas personas, que sin haber llegado a tomar un café frente a frente para charlar, me han hecho a veces pensar, y darme cuenta, de que un ejército de una sola persona, no es lo suficiente fuerte, y me hacen sentir que tengo un pequeño batallón de arqueros en la distancia.

No he dejado de dar abrazos, sobre todo a él, que los necesita mas que nunca, pero no me estoy permitiendo el recibirlos, sobre todo de la persona que me los da aunque yo no se los pida, por mucho que le diga que no los necesito, tienes razón, soy una mentirosa, cuando sonrio y digo que todo va de lujo, pero ya me conoces.....

Y sobre todo he perdido la costumbre de recordar las sensaciones vividas, al mirarme en el espejo, y ver los dibujos que dejabas sobre mi piel. La sonrisa de placer, del gato que se acaba de merendar un suculento ratón, cuando los acariciaba y sentía la suave punzada de dolor.

Cada vez, me doy mas cuenta, de lo mucho que lo echo de menos, aunque me repita mil veces, que puedo vivir sin ello, que puedo esperar, hasta sabe Dios cuando. Pero cada vez tengo mas miedo de no ser capaz de recuperar todo lo que he dejado aparcado, de que cuando quiera volver, ya no sepa como, o no sea capaz, o simplemente que a ti ya no te quede la paciencia de volver a enseñarme de nuevo.

Ayer nos dejaste, de la misma forma en que llegaste a casa, en mis brazos y lamiendo mi mano, mientras no podía evitar que mis lágrimas mojaran tu pelaje. Soy consciente de que para algunas personas eras "sólo una mascota", pero para mi, han sido 18 años de muchas pequeñas cosas, y todas esas cosas serán las que queden en mi recuerdo.

Adeu, "el meu petit iaio rondinaire".

Últimamente, todas mis dudas y miedos, aquellos que tiré por la ventana con una sonrisa, vuelven a mi con fuerzas renovadas, oigo sus carcajadas en mi mente y veo sus ojos maliciosos en el fondo de mi espejo.

La vieja armadura oxidada y llena de polvo, olvidada en el fondo del armario me llama con voz melosa, me invita a volver a entrar en ella, a permitir que me proteja de todos ellos.

Días de silencios, de largas charlas conmigo misma en un rincón oscuro, intentando no escucharles, gritándoles con mi mirada que no les creo, que todo aquello que sentí y siento, es real, no un producto de mi desesperación por no estar sola.

Aunque últimamente ya no sé que pensar.....

VOLVIENDO A SER NIÑA

En un principio me costó encontrar el inicio del viejo sendero, no las tenía todas conmigo cuando enfilé el camino escarpado que bordea el barranco del río, hasta que vi el pino en el que trepaba de niña, benditos lugares apartados, pensé, aún sigues aquí. Deseché la idea de subir tan pronto como me vino a la cabeza, hace demasiado tiempo que dejé de usar trenzas y no me apetecía acabar en el fondo del río, así que seguí subiendo por el camino hasta la cornisa en la que termina.

Me senté en el suelo y dejé colgar mis piernas en el abismo, como tantas veces hiciera, cogí la bolsa en la que había guardado unas cuantas rosquillas, sonreí al pensar en que hace años, era casi misión imposible agenciarse alguna, había que despistar a la abuela y sacarlas de la lata sin hacer ruido, causa en la que nos uníamos todos los primos, para después repartir el botín en algún rincón del pueblo.

Dejé que la vista vagara por el paisaje, han pasado treinta años desde que dejé de corretear por estos senderos, pero todo seguía mas o menos igual, el lago a mis pies tenía algo menos de agua de la que yo recordaba, pero aquel lugar sigue produciéndome las mismas sensaciones que en aquellos años, estuve de nuevo lejos de todo y en paz con mi soledad.

No conoces a shiraz, no sabes de sus miedos ni de sus dudas, por que jamás te la presenté, a pesar de que duermes cada día conmigo esa parte de mi no es compatible contigo, así que se quedaba cada día oculta tras la pantalla de un ordenador, sin que supieras de ella, y por el momento, allí sigue paciente esperando a que todo vuelva a sus cauces normales.
Los días de vino y rosas quedaron atrás, no mucho, aunque a veces me parezcan años cuando recuerdo momentos compartidos contigo, te acurrucaste en la oscuridad y dejaste de luchar, y por mucho que me apetezca a ratos el acurrucarme contigo, lo siento, pero eso no va conmigo, así que hago lo único que se hacer, mirar hacia el frente, sacudirme el polvo del camino y seguir andando, aunque a ratos tenga que plantar los pies firmes en el suelo para arrastarte conmigo. Se que algún día extenderás tu mano para tomar la mía y que volveremos a ir a la par, que volverás a ser el punto de cordura que me ataba a la realidad, que volveré a sentir tu abrazo cariñoso de bienvenida al llegar a casa, sin mas pregunta que si me he divertido, que volverás a reirte a carcajadas con mis tonterias y acariciándome la mejilla me preguntarás cuándo pienso crecer ya de una vez.

Se, que todo eso algún día volverá, por que no pienso rendirme ni permitir que tu lo hagas.